- И что бы нам такого с ним сделать? – спросил Волынщик у Пересмешника, держа в руках кусок угля.
- Мммм… - Ангел задумался. – Давай на таблетки его пустим?
- Какие еще таблетки? – Волынщик удивился.
Пересмешник откусил кусок шавермы и, не дожевав «мясо рубленное в лаваше», сказал:
- Уголь, активированный. Для пищеварения полезно. Вот съем я сейчас шаверму, желудок мой нежный ангельский сведет, и засяду под невидимкой в будуаре…
Волынщик хмыкнул.
Идея была очень хорошей. И самое главное – очень прибыльной. От одной мысли о том, сколько можно наварить денег на такой простой вещи, как уголь – крышу срывало.
Только была одна проблема. Фентезийный, мать его, мир Бойцовского Клуба. Надо что-то придумать… Надо, надо. Ангел взял в руки Волынку и начал пытаться играть на ней что-то похожее на Bohemian Rapsody группы Queen.
Пересмешник, увидя, что Волынщик углубился в размышления, откусил еще один кусок шавермы и тихонько сказал:
- Слыш, Волыч, попробуй, пожуй в зубах карандаш. Мне Повелитель Земли сказал, что помогает думать.
Волынщик удивленно посмотрел на Пересмешника:
- Фига се у тебя познания… Ну ладно, попробуем, - сказал он и взял в руки (а затем и в зубы) карандаш «Конструктор».

Спустя 2 часа, Пересмешник вышел из туалета и, слегка пошатываясь и держась рукой за живот, отправился обратно к кабинету Волынщика.
- Гребанная шаверма из Демонса… - ворчал он сам себе под нос. – Местным кулинарам явно надо поучиться готовить мясо ПГ.
Он без стука вошел в кабинет Волынщика.
Обстановка в кабинете слегка поменялась. Волынщик сидел за столом, на котором, аккуратной кучкой, было сложено несколько сгрызенных карандашей. На краю стола лежал кусок черного угля (тоже надкусанный). На диване справа от стола сидел какой-то щупленький темнокожий парнишка с коробком спичек в руках.
Сам Волынщик в этот момент курил. И курил он явно не простой табак.
- Ооооо! Пересмешник! – дружелюбно сказал Ангел и сделал еще одну затяжку.
- Здарова, - ответил Птиц. – Как идет процесс мышления касательно мануфактуры по производству активированного угля?
- Слушай, не грузи, а? – Волынщику явно было хорошо. – Я тут уже кое-что надумал.
Пересмешник удивленно поднял правую бровь. Опустив ее на место, подошел к столу Волынщика, откусил кусок угля, прошел дальше и сел на диван рядом с парнем.
- Для пищеварения, - пояснил он, указав на уголь. Потом посмотрел на парнишку и спросил: - А ты кто и зачем тут?
Парнишка не растерялся. Он сразу открыл свой коробок, высыпал оттуда немного травы, достал бумажку, точным и быстрым движением забил косяк и протянул Пересмешнику. Волынщик, глядя на все это, улыбнулся и бросил Ангелу зажигалку.
Пересмешник закурил.
- Так что за идея была? – спросил он, делая первую затяжку.
- Ну смотри… - Волынщик откинулся на спинку кресла. – Уголь у нас какой?
- Активированный, - ответил Пересмешник.
- Да нет, млин! Цвета он какого?
- Черного.
- Да нет млин! Он темный!
«Фига се цвет» - подумал Пересмешник и затянулся еще разок.
- А если он темный, - продолжил свою мысль Волынщик. – То и использовать его должны темные. Логично?
Пересмешник ловил первый приход и ему уже было пофиг на логичность. Волынщик, тем временем продолжал:
- Смотри, как я все круто придумал. Открываем угольную шахту, и говорим, что там не уголь, а какая-нить фентезийная херня. Заставляем всех темных ее копать. Они копают и тащат уголь куда-нить…
- В Демонс! – резко выпалил Пересмешник. – Я после местной шавермы 2 часа с унитаза не слезал…
- Нормально, значит Демонс, - согласился Волыныч. – И говорим, что там строится какая-нить башня. Так как строят темные, то и башня темная. Допустим, храм. Храм Тьмы.
- Угу, - Пересмешник кайфовал. – А как активировать уголь, чтобы он стал из сырого – активированным?
- Ну, закончат они строительство храма – там кнопочкой и активируем. В понедельник, - фальцетом рассмеялся Волынщик.
- Логично, - кивнул Пересмешник. Это движение головой было явно лишним, так как сразу после этого началось аццкое головокружение.
- Только если это храм, то храму нужен жрец… - начал рассуждать Волынщик вслух. – Хотя… Есть мысль! Парень, эй! Парниша! Как тя звать? – он обращался к пареньку, который принес ангелам травы.
- Я Абу…
- Я ебу… - задумчиво выругался Волынщик. – Ты араб?
- Нет вроде.
- Значит, будешь арабом, - вынес свой вердикт ангел. – Жрецом Храма Тьмы стать хочешь?
- Нет.
- Значит договорились! – согласился с Абу Волынщик, махнул рукой и на плече парня появилась темная склонность. – Подумай-ка быстренько, что тебе нужно, как жрецу?
Парнишка быстро смирился с волей обкуренного Ангела и коротко сказал:
- Жрицы. Голые. Да побольше.
- Будут тебе жрицы, - кивнул Волынщик. – Надо тебе фамилию звучную какую-нибудь… Да такую, чтобы Ангелы были в курсе, что у тебя можно травы достать, а для остальных как бы не палился.
- Так и так у меня такая. Абу Хашиш я, - обиженно ответил паренек.
- Ыыыы… - заржал Волынщик. – Хашиш, кури гашиш!
- Очень смешно, - грустно сказал Абу.
- По-моему, очень даже! – весело сказал Волынщик. Его уже начало отпускать, поэтому он старался договорить побыстрее, чтобы не потерять мысль. – Значит смотри, какая ситуация. Темные будут тащить уголь в Демонс. Ты там организуй стройку, типа «Храм Тьмы». Как токо храм построят – свисти нам. Мы добытый уголь активируем. И получим кучу активированного угля. Продадим его подороже, да свалим на Ямайку. Правда, Пересмешник?
Пересмешник спал сладким сном и, видимо, был готов сейчас согласиться с чем угодно.
- Короче. Давай организуй все, ты справишься.
- А мне что? – осторожно спросил Абу.
- Ну, тебе жрицы. Ты ж жрецом будешь в новом Храме.
- И все? А что еще?
Волынщик взял еще один косячок, аккуратно его прикурил, затянулся и ответил:
- А еще, Абу Хашиш, тебе большой и вкусный шиш!
Он истерически заржал над собственной шуткой, закрыл глаза и сладко затянулся.